🌱 Freie Trauerrede (3 Beispiele)

Liebe Familie, liebe Freundinnen und Freunde, liebe Weggefährtinnen und Weggefährten, danke, dass ihr heute hier seid, um Abschied zu nehmen und das Leben von Markus – unserem Mäxu – zu feiern. Mäxu, ich spreche zu dir, weil es sich richtig anfühlt. Du warst immer da, still, verlässlich, mit diesem Blick, der sagt: Wir schaffen das schon. Du bist am 12. März 1971 geboren und durftest 55 Jahre alt werden. Aufgewachsen in Winterthur, mit dem Geruch von Holz in der Nase, lange bevor es dein Beruf wurde. Du hast die Lehre als Schreiner gemacht, später deinen eigenen Betrieb in Zürich-Oerlikon aufgebaut. Kein grosses Aufsehen, keine lauten Worte – lieber Werkstattlicht, Späne auf dem Boden, und Möbel, die mit Herz und Hand entstanden. Wer dich kannte, wusste: Was aus deinen Händen kam, war solide, schön und gedacht, um lange zu bleiben. Du warst nicht nur Handwerker, du warst Gestalter von Räumen, in denen Menschen sich daheim fühlen. Und wenn im Quartier etwas fehlte, warst du zur Stelle – im Verein, bei Nachbarn, oft unentgeltlich. Einmal hast du einer älteren Dame die quietschende Küchentür gerichtet. Du hast nur gelächelt, als sie bezahlen wollte, und gesagt: Ein Handschlag genügt. Das warst du: Ehrlichkeit, Familie zuerst, Respekt für alle. Dein Wort hatte Gewicht, weil es zuverlässig war. Als Ehemann warst du mein Gegenüber seit 23 Jahren. Nicht jeden Tag laut verliebt, aber jeden Tag zugewandt. Deine Art, Sorgen zu entkräften, war kein grosses Trostpflaster, sondern ein ruhiger Kaffee am Küchentisch und die Frage: Was brauchst du? Du hast zugehört, bis die Knoten locker wurden. Lea, du hast von deinem Papa die Hartnäckigkeit geerbt, dieses Dranbleiben, bis etwas wirklich gut ist. Tim, von dir hat er immer gesagt: Du kannst mit deinem Humor Wolken auflösen. Und Susanne, dein Bruder hat dich immer mit diesem stillen Stolz angesehen, der mehr sagt als viele Worte. Familie war für ihn kein Projekt, sondern sein Zuhause, sein Kompass, sein grösstes Glück. Ich sehe uns noch auf der Rigi, spontan los, der erste Schnee, die Finger taub, der Atem weiss in der Luft. Du hast den Gaskocher ausgepackt, Kaffee gemacht, der nach Abenteuer schmeckte, und gelacht, bis uns die Hände froren. Kein grosses Foto, kein Beweis – nur dieser Moment: Wir zwei, die Stille, das Knirschen unter den Schuhen, und dein Satz: So schmeckt Freiheit. Wenn ich die Augen schliesse, höre ich dich lachen. Und plötzlich ist es wieder warm. Du hast die Berge geliebt, den weiten Blick nach einer langen Tour, und dieses unauffällige Glück, wenn der erste Schwung im frischen Schnee sitzt. Du hast am Grill gestanden, selbst wenn der Regen quer kam, und aus zwei Würsten und einem Rest Brot ein Fest gemacht. Und ja – FCZ-Fan durch und durch. Dein Kommentar nach einem durchzogenen Spiel: Kein Drama, wir sind ja immer noch wir. Dein trockener Humor am Frühstückstisch, dieser eine hochgezogene Augenbrauenblick, wird uns fehlen. Deine Ruhe, die Dinge leichter gemacht hat, nur weil du den Raum betreten hast, wird uns fehlen. Dein offenes Ohr, das nicht sofort Ratschläge lieferte, sondern Raum gab, bis die Antwort sich selber fand, wird uns fehlen. Ich habe dich selten wütend gesehen. Wenn etwas schiefging, hast du gesagt: Hol den Zollstock, wir messen neu. Vielleicht ist das dein Vermächtnis an uns: Wir messen neu. Wir verzweifeln nicht am Bruch, wir bauen eine Brücke. Wir halten Wort, auch wenn es mühsam wird. Wir lachen, wenn die Finger frieren, und teilen den Kaffee, auch wenn nur ein Becher da ist. Mäxu, du hast uns gezeigt, dass Stärke leise sein darf. Dass Zuverlässigkeit kein grosses Schild braucht. Dass Respekt nicht verhandelt wird. Und dass Liebe manchmal einfach bedeutet, abends das Licht in der Werkstatt auszumachen und rechtzeitig daheim zu sein. Heute tut es weh. Aber wenn ich durch den Schmerz hindurchsehe, dann sehe ich so viel, das bleibt. In unseren Kindern – deinem Blick, deiner Geduld, deinem Lachen. In den Möbeln, die du gebaut hast, die an Wänden lehnen und Geschichten erzählen. In diesem Quartier, wo Türen leiser schliessen, weil du sie gerichtet hast. In Freundschaften, die halten, weil du sie gepflegt hast. Wir werden dich ehren, indem wir weitergeben, was du uns vorgelebt hast: ein Handschlag, der gilt, ein Wort, das zählt, und eine Herzlichkeit, die nicht posaunt, sondern handelt. Wir werden gehen, Schritt für Schritt, so wie du auf deinen Bergwegen – den Blick auf den nächsten Stein, und doch das Panorama im Herzen. Gleich wird Musik erklingen – Hemmige von Mani Matter. Du mochtest seine Klarheit, seinen Witz, dieses Unaufgeregte, das mitten ins Herz trifft. Es passt zu dir. Wer Blumen mitgebracht hat: Weiss und Grün – schlicht, freundlich, ohne grosses Tamtam. Und wer etwas tun möchte, das ganz in deinem Sinn ist, der spende an die Bergrettung statt an Kränze. Du hättest genickt und gesagt: Das hilft wirklich. Mäxu, danke für 23 Jahre Wir. Für jeden stillen Trost, für jedes Lachen im ersten Schnee, für jeden Morgen mit Humor und jede Nacht, in der wir wussten: Wir sind nicht allein. Wir lassen dich nicht los – wir lassen dich vorangehen. In unseren Geschichten, in Leas und Tims Mut, in jedem Funken Zuversicht, den du entzündet hast. Hab es leicht, dort, wo du jetzt bist. Wir tragen dich weiter. Und wenn der Wind über einen Grat pfeift und irgendwo nach frischem Kaffee riecht, dann wissen wir: Du bist nicht weit.

Liebe Trauergemeinde, liebe Familie, liebe Freundinnen und Freunde, danke, dass Sie heute hier sind, um Ruth Schmid-Bolliger – unsere Neni Ruth – zu verabschieden und ihr Leben zu würdigen. Ruth wurde am 28. Oktober 1954 in Thun geboren. Sie wurde 71 Jahre alt. Seit 1976 war sie mit Peter verheiratet, sie ist Mutter von mir, Miriam, und meinem Bruder Lukas, und sie war eine stolze, zärtliche Neni von vier Enkelkindern. Viele von Ihnen kennen sie als Primarlehrerin der Schule Steffisburg. Vierzig Jahre lang hat sie Kinder begleitet – geduldig, zugewandt, mit feinsinnigem Humor und dieser leisen Ironie, die nie verletzte, sondern Türen öffnete. Besonders liebte sie das Lesen mit den Kindern. Und sie hatte ein untrügliches Gespür für jene, die leise blieben. „Die Stillen nach vorn holen“, sagte sie oft – nicht mit Lautstärke, sondern mit Vertrauen. Meine schönste Erinnerung an sie trägt den Duft von Sommer und frischem Butterzopf. Abende am Thunersee, das Wasser ruhig, wir auf einer Bank, und sie erfand Geschichten, die sich anfühlten, als würden sie genau in diesem Augenblick entstehen. Keine grossen Worte, kein Pathos – nur Nähe, Fantasie und dieses sichere Gefühl, gemeint zu sein. Ruth liebte ihren Garten. Blumen aus eigener Hand waren ihr liebster Schmuck – nie aufdringlich, einfach schön. Sie wanderte gern im Emmental, sang im Jodelchor, kochte Marmelade, die nach Geduld schmeckte. Hilfsbereitschaft, Bescheidenheit, Pünktlichkeit und die Verantwortung für die Gemeinschaft – das waren keine Schlagworte für sie, das war Alltag. Man konnte die Uhr nach ihr stellen, und zugleich wusste man: Wenn jemand ihre Hilfe brauchte, hatte sie Zeit. Was viele am meisten vermissen werden, sind ihre Anrufe am Abend. „Bisch guet hei cho?“ Drei Worte, und doch die ganze Fürsorge, die sie ausmachte. Und dieses offene Fenster – im wörtlichen und im übertragenen Sinn. Bei ihr durfte man einfach sein: mit Freude, mit Sorgen, mit unausgesprochenen Fragen. Als Tochter durfte ich eine innige, vertrauensvolle Beziehung zu ihr leben. Sie hat mir beigebracht, dass Sanftheit eine Kraft ist. Dass Verlässlichkeit Wärme schenkt. Und dass man Menschen nicht ändert, indem man sie drängt, sondern indem man ihnen zutraut, zu wachsen. Heute, bei der Urnenbeisetzung, legen wir etwas sehr Kostbares in die Erde. Aber wir begraben nicht, was sie uns gegeben hat. Es bleibt in den Händen ihrer Enkel, die sie betreut, ermutigt und zum Lachen gebracht hat. Es bleibt in den stillen Schützlingen, die dank ihr den Mut fanden, ihre Stimme zu erheben. Es bleibt in unseren Familienritualen – dem ersten Anruf, wenn jemand gut angekommen ist, dem Butterzopf am See, dem Blumenstrauss aus dem eigenen Garten. Tröstlich ist: Wir müssen ihren Weg nicht fortsetzen, indem wir so werden wie sie. Wir dürfen ihn fortsetzen, indem wir das weitergeben, was sie in uns geweckt hat. Ein Platz am Tisch für die, die leise kommen. Ein offenes Fenster, wenn jemand Luft zum Atmen braucht. Ein freundlicher Satz zur rechten Zeit. Zum Abschied wird ein leises Alphornstück erklingen. Es passt zu ihr. Unaufgeregt, klar, bergnah. So hat sie gelebt, so möchten wir sie in Erinnerung behalten. Im Namen unserer Familie danke ich Ihnen, Ruths Weggefährten, Nachbarn, ehemaligen Schülerinnen und Schülern, Kolleginnen und Freunden. Danke, dass Sie da waren – und heute hier sind. Liebe Neni Ruth, wir lassen dich in Liebe los. Und wir tragen dich in Liebe weiter.

Liebe Familie, liebe Freundinnen und Freunde, liebe Weggefährten von Paolo Bernasconi, liebe Trauergemeinde Danke, dass Sie heute hier sind. Wir sind zusammengekommen, um Abschied zu nehmen – und um das Leben eines Menschen zu feiern, der uns verbunden hat, lange bevor wir es so klar gesehen haben: Paolo, unser Pädu B. Ich spreche heute als Kollegin/Kollege, als jemand aus dem Projektteam, mit dem ich acht Jahre lang eng zusammenarbeiten durfte. Und ich spreche als Freund, der oft staunte, wie viel Herz in klaren Architekturskizzen stecken kann. Pädu wurde am 5. Januar 1980 geboren, aufgewachsen ist er in Bellinzona. Sein Weg führte ihn an die ETH Zürich, Informatikstudium – präzise im Denken, offen in der Haltung. Beruflich leitete er Digitalisierungsprojekte für öffentliche Verwaltungen. Er würde jetzt wahrscheinlich sagen: «Kein Hexenwerk, nur Teamarbeit und Ausdauer.» Aber wir wissen, wie selten jemand wirklich Brücken baut – zwischen Mensch und Maschine, zwischen Abteilung und Abteilung, zwischen Anspruch und Wirklichkeit. Wenn ich an ihn denke, höre ich zuerst dieses kurze, leise Lachen, das er hatte, bevor er eine komplizierte Sache einfach erklärte. Und dann sehe ich seine Hand, die nach der Serviette griff. Zwei Striche, drei Pfeile, eine kleine Skizze – und plötzlich verstand der Raum, worum es ging. Diese Servietten sind für viele von uns kleine Artefakte geworden. Papier, das zeigt, wie Denken zu Bewegung wird. Pädu war neugierig, herzlich, lösungsorientiert, humorvoll, teamdienlich. Er mochte grosse Worte nicht, aber er liebte klare Werte: Transparenz. Fairness. Zusammenarbeit auf Augenhöhe. Fehler als Chance. Das war keine Floskel, das war sein Arbeitsklima. Wer mit ihm arbeitete, durfte ehrlich sein – auch wenn es unbequem wurde. Er hörte zu. Er gab Feedback, direkt, respektvoll, hilfreich. Man ging nie klein aus einem Gespräch mit ihm heraus, eher grösser. Wir denken heute besonders an seine Familie. An Sara Lüthi, seine Lebenspartnerin. An Noemi, elf Jahre alt, sein grösster Stolz. An seine Eltern, Gianni und Lucia. Und an seine Schwester Martina. Pädu sprach von Ihnen oft und gern – nie nach aussen gekehrt, eher beiläufig, in diesen Sätzen, die mehr verraten als grosse Gesten. «Noemi hat mit dem Velo einen Hügel geschafft, den ich früher gemieden habe.» Dann dieses Lächeln. Sein Tempo richtete sich stets nach den Menschen, die er liebte. Es gibt diese eine Erinnerung, die für mich zu einem Bild geworden ist, das ihn ganz gut trifft: Die Nachtschichten vor einem Go-Live. Draussen leerer Flur, drinnen offene Laptops, müde Augen, tickende Uhr. Er kam mit Pizza, balancierte die Kartons wie ein Strassenkünstler, stellte eine Jazz-Playlist an – nie zu laut, nur gerade so, dass das Nervöse in uns ruhiger wurde – und sagte: «Kommt, das packen wir.» Nicht als Parole. Als Einladung. Wir lachten, wir atmeten durch, und plötzlich war da wieder dieses Gefühl, dass es gut werden kann, Schritt für Schritt. Am Morgen lief das System stabil. Und wir hatten nicht nur ein Projekt ausgeliefert, sondern auch ein Team geformt. Pädu liebte Open-Source – nicht nur als Lizenzmodell, sondern als Haltung. Wissen teilen, Entscheidungen begründen, Beiträge würdigen. Er war Mentor für junge Talente. Er brachte Menschen zum Leuchten, indem er ihnen zutraute, über sich hinauszuwachsen. Wer neu zu uns kam, hörte von ihm nicht: «So machen wir das hier.» Sondern: «Zeig mal, wie du es siehst. Vielleicht ist da eine Idee, die uns fehlt.» Diese Offenheit war ansteckend. Er war ein Espresso-Nerd, sagte er lachend, und meinte es sehr ernst. Seine Mühle hatte Namen, seine Siebträger Rituale. Wenn die Extraktion stimmte, war es für ihn fast wie ein kleiner Beweis, dass Präzision und Wärme zusammenpassen. Hinter dem Bildschirm war er Architekt, an der Maschine Barista, und irgendwo dazwischen Freund. Wenn er frei hatte, sah man ihn auf dem Rennvelo am Zürichsee. Nicht, um etwas zu beweisen, sondern um den Kopf von Knoten zu lösen. Und im Stadion – SC Rapperswil-Jona Lakers – konnte er jubeln wie ein Kind und analysieren wie ein Profi. Fotograf war er auch, einer der leisen Sorte. Er hielt Alltagsmomente fest, diese unspektakulären Sekunden, die man sonst übersieht: ein Lichtfleck an der Wand, ein Regentropfen, der an einem Geländer hängt, eine Hand, die eine andere hält. Heute laufen seine Bilder als Slideshow. Sie zeigen uns, was er sah: dass das Leben nah ist, wenn man nah hinschaut. Pädu konnte bei Konflikten das Tempo rausnehmen. Er sagte dann Sätze wie: «Lassen wir die Sache kurz ohne Ecken anschauen.» Kein Druck, keine Pose. Und plötzlich sprachen wir wieder miteinander statt übereinander. So hat er Systeme stabil gemacht – und Menschen verbunden. Er hatte diesen Blick, den wir vermissen werden: «Kommt, das packen wir.» Ein Blick, der nicht naiv war. Er kannte die Hürden, die Risiken, den unberechenbaren Faktor Mensch. Gerade deshalb glaubte er an den nächsten sinnvollen Schritt. Nicht an Wunder, an Arbeit. Nicht an Alleingänge, an Zusammenarbeit. Wir werden seine ehrlichen Rückmeldungen vermissen. Seine Fragen, die treffen, ohne zu verletzen. Seine Skizzen auf Servietten. Seine ausgleichende Art, wenn die Luft dünn wurde. Und diese seltene Mischung aus Anspruch und Güte, die Projekte nicht nur erfolgreich, sondern richtig machte. Vieles von dem, was er geschaffen hat, sieht man nicht sofort. Es steckt in den unsichtbaren Schnittstellen, in guten Datensätzen, in nachvollziehbaren Entscheidungen. Aber man spürt es: in Abläufen, die verlässlich sind. In Teams, die einander etwas zutrauen. In jungen Kolleginnen und Kollegen, die heute mutiger sind, weil jemand ihnen früh gesagt hat: «Mach. Ich bin da, wenn es wackelt.» Wenn wir heute sein Leben feiern, dann feiern wir auch die Werte, die bleiben. Transparenz – wir sagen, was ist. Fairness – wir entscheiden so, wie wir selbst behandelt werden möchten. Zusammenarbeit auf Augenhöhe – wir schauen uns in die Augen, gerade wenn es schwierig wird. Fehler als Chance – wir lernen, statt zu verstecken. Das ist sein Vermächtnis in uns, ob wir am Schreibtisch sitzen, am Familien­tisch, im Stadion oder am Seeufer. Ich weiss, viele von Ihnen tragen heute farbige Accessoires. Es tut gut, diese freundlichen Farbtupfer zu sehen. Sie passen zu Pädu. Zu seiner Art, Ernst mit Leichtigkeit zu verbinden. Sie sagen leise: Wir trauern – und wir bekennen uns zum Leben. An Sara möchte ich sagen: Wir haben gesehen, mit wie viel Ruhe und Humor du ihn begleitet hast. An Noemi: Dein Papi hat dir zugetraut, eigene Wege zu gehen. Er hätte sich gewünscht, dass du neugierig bleibst, auch wenn etwas nicht sofort gelingt. An Gianni und Lucia: Wir verstehen ein Stück besser, woher seine Güte und sein gerader Rücken kamen. An Martina: Geschwister teilen ein Vokabular, das andere nur ahnen. Danke, dass du es heute mit uns teilst – im Blick, im Schweigen, im Lächeln. Man fragt sich in diesen Tagen, wie man gerecht werden kann einem Menschen, der so viel gegeben hat. Vielleicht so: Wir behalten den Mut, die erste ehrliche Frage zu stellen. Wir teilen den Code, die Idee, den Kaffee. Wir geben ein Feedback, das weiterhilft – nicht später, jetzt. Wir zeichnen wieder Skizzen auf Servietten. Wir halten das Team zusammen, wenn der Druck steigt. Und wir sagen öfter: «Kommt, das packen wir.» Wer eine Erinnerung mit nach Hause nehmen will, darf sie gern konkret machen. Drücken Sie später jemandem eine kleine Serviette mit einem Pfeil in die Hand. Oder machen Sie heute ein Foto von etwas, das sonst niemand bemerkt. Brauen Sie morgen einen Espresso mit Geduld. Das sind kleine Gesten. Aber sie tragen eine Haltung. Im Sinne von Pädu sind Spenden an eine MINT-Nachwuchsstiftung gewünscht. Wer fördert, dass junge Menschen forschen, probieren, scheitern und es nochmals versuchen, baut weiter an dem, was ihm am Herzen lag. Es bleibt ein Schmerz, klar. Und zugleich bleibt viel mehr: die Art, wie wir künftig miteinander arbeiten. Die Art, wie wir einander zuhören. Die Zuversicht, die in seinem Lachen lag. Heute nehmen wir Abschied. Nicht von dem, was er in uns angestossen hat – das bleibt. Sondern von seiner Gegenwart, von diesem schnellen Schritt, von den Servietten, die ihm nie ausgingen, von dem Blick, der sagte: «Es ist möglich.» Danke, Pädu B., für den Weg an unserer Seite. Für Pizza und Jazz in langen Nächten. Für Klarheit ohne Härte. Für Humor ohne Häme. Für Vertrauen, das wachsen lässt. Wir lassen dich in Liebe los. Und wir tragen dich weiter – in jedem ehrlichen Satz, in jedem lösungsorientierten Schritt, in jeder Skizze, die eine Brücke wird. Danke.