✨ Trauerrede mal anders (3 Beispiele)

Liebe Familie, liebe Freundinnen und Freunde, liebe Weggefährtinnen und Weggefährten, danke, dass ihr heute hier seid, um an Ursula Marti – unsere Uschi – zu erinnern und ihr Leben zu feiern. Ich spreche als dein Sohn, Uschi. Als einer, der dich mit einem offenen, herzlichen und humorvollen Du durchs Leben begleiten durfte – und der heute versucht, deiner Art gerecht zu werden: echt, klar, liebevoll, ohne grosses Brimborium. Du bist am 15. Februar 1958 geboren und mit 66 Jahren von uns gegangen. Aufgewachsen in Bern-Bümpliz, hast du früh gelernt, wie viel ein gutes Umfeld, Verlässlichkeit und Zusammenhalt bedeuten. Diese Haltung hast du nie verloren – du hast sie gelebt und weitergegeben. Du wurdest Primarlehrerin an der PH Bern, und du warst es 38 Jahre lang im Lorrainequartier – Lehrerin mit Herz. Du liebtest es, Lesen zu vermitteln, nicht als Pflicht, sondern als Tür in die Welt. Und Naturkunde – das war deine Bühne. Wer bei dir über Bäume, Vögel oder Wolken gesprochen hat, wusste hinterher mehr und hatte zugleich mehr Fragen. So geht Lernen, hast du gesagt: Es öffnet, statt zu schliessen. Einmal im Jahr die Klassenwanderung – die war heilig. Immer gut vorbereitet, immer pünktlich, immer mit einem Plan B in der Tasche und einem Plan C im Kopf. Und wenn es regnete, hast du die Kinder den Regen nicht nur aushalten lassen, du hast ihnen gezeigt, wie er riecht, wie Pfützen klingen und warum nasse Socken am Ende eines Tages auch ein kleines Abenteuer wert sind. Zu Hause warst du mit Papa, mit Peter, seit so vielen Jahren ein Team. Mutter von Simon und Lea, stolz auf drei Enkelkinder, für die du stets Zeit hattest. Dein Balkon war kleine Stadtgärtnerei, kein Ort für Deko, sondern für Tomaten, Kräuter und Blumen mit Charakter. Du hast im Chor gesungen – nicht um vorne zu stehen, sondern um mitzuschwingen. Und beim Jassen warst du – sagen wir – klar in der Ansage, aber immer fair. Du mochtest es, wenn die Regeln galten und der Spass trotzdem nicht zu kurz kam. Ich sehe dich im Quartierverein: die, die zuhört, die, die beim Protokoll die richtigen Worte findet, die, die mit einer trockenen Bemerkung einen verfahrenen Abend wieder in die Spur bringt. Engagement war für dich kein grosses Wort, sondern die Frage: Was braucht es? Und wer fängt an? Meine schönste Erinnerung? Die 1.-August-Morgende auf dem Gurten. Picknickdecke, Thermoskanne, Gipfeli, Blick über die Stadt. Und dann hast du uns Mani-Matter-Lieder vorgesungen. Nicht laut, aber so, dass alle um uns herum leiser wurden. Diese Momente waren unser Familienkompass: einfach sein, zusammen sein, dankbar sein. Viele von euch werden anderes im Ohr haben: deine warmen Nachrichten am Morgen – kurz, herzlich, verlässlich. Deine Züpfe am Sonntag – mit der Hand geflochten, im Kopf schon die Woche planend. Und dein Humor, trocken wie ein Herbsttag, der doch immer Sonne durchscheinen liess. Du konntest mit einem Satz die Luft aus der Empörung lassen, ohne jemanden blosszustellen. Direkt, aber feinfühlig – das warst du. Du hast uns Werte hinterlassen, die tragen: Zusammenhalt in der Familie – nicht als Pflicht, sondern als Freude. Fairness – im Grossen wie im Kleinen. Pünktlichkeit – als Respekt vor der Zeit der anderen. Und das Wissen, dass ein Quartier mehr ist als Häuser, nämlich Menschen, die sich kümmern. Wir haben uns vorgenommen, diese Gedenkfeier ein wenig so zu gestalten, wie du es gemocht hättest: locker, mit kurzen Anekdoten, mit einer kleinen Bildercollage – Gesichter, Wege, Schulzimmer, Berge, Balkonkästen – und nachher ein Mani-Matter-Lied zum Mitsummen. Kein Pathos, dafür Nähe. Kein Denkmal, dafür lebendige Erinnerung. Ich möchte dir Danke sagen, Uschi. Danke für die Art, wie du uns Kinder grossgezogen hast: mit Vertrauen, mit klaren Sätzen, mit dem Mut, uns selbst ausprobieren zu lassen. Danke für die Sonntage, an denen die Küche nach Züpfe roch und der Esstisch nach Geschichten. Danke für die vielen „Komm, wir gehen ein Stück“, aus denen oft eine Stunde wurde und am Ende eine klare Idee. Ich erinnere mich an einen Sommer, als du mit deiner Klasse unterwegs warst, und ihr eine Abzweigung verpasst habt. Kein Drama, hast du gesagt, nur eine andere Aussicht. Am Ende seid ihr ein wenig später angekommen, aber mit einer Geschichte mehr. Genau so hast du gelebt: Wenn der Weg sich ändert, schau hin, was er zeigt – und geh weiter. Liebe Trauergemeinschaft, wir werden Uschis Nähe vermissen. Wir werden die Morgen vermissen, an denen ein kurzer Satz von ihr reichte, damit der Tag gut begann. Wir werden die Sonntage vermissen, an denen es mehr Platz am Tisch gab, als Stühle da waren. Und wir werden dieses leise Lachen vermissen, das auch in ernsten Momenten sagte: Wir schaffen das. Aber so vieles von dir bleibt, Uschi. In den Büchern, die wir weiterreichen. In den Wanderwegen, die wir wieder gehen. Im fairen Händedruck nach einer hitzigen Jassrunde. Im pünktlichen Erscheinen, weil es Achtung zeigt. Im Mut, im Quartier den ersten Schritt zu machen. Und am 1. August auf dem Gurten – mit Picknick, Blick über die Stadt und einem Lied, das von dir erzählt, ohne deinen Namen zu nennen. Wenn du uns heute etwas mitgeben könntest, dann vielleicht dies: Haltet zusammen, ohne einander festzuhalten. Sprecht klar, aber mit Herz. Nehmt euch Zeit füreinander – am Morgen, wenn es zählt. Und macht aus Plänen keine Mauern, sondern Wege, die man gemeinsam gehen kann. Uschi, du warst herzlich, humorvoll, zuverlässig, direkt und doch feinfühlig, mitreissend und zugewandt. Du hast nicht nur unterrichtet, du hast Menschen ermutigt. Du hast nicht nur organisiert, du hast Verbindung geschaffen. Du hast nicht nur gesungen, du hast Töne gesetzt, die weiterklingen. Wir lassen dich in Liebe los. Und wir tragen dich in Liebe weiter – in unseren Gewohnheiten, in unseren Sonntagen, in unseren Liedern. Und ganz bestimmt, wenn auf dem Gurten die Stadt erwacht und irgendwo jemand leise mitsummt. Danke, Uschi. Für alles. Für immer.

Liebe Trauergemeinde, liebe Nadine, liebe Familie Aeschlimann, liebe Livia, wir begleiten heute die Urne von Reto Aeschlimann, unserem Äschi. Wir nehmen Abschied – und wir erinnern uns an ein Leben, das bewegt hat. Im wahrsten Sinn des Wortes. Äschi wurde am 3. Oktober 1976 geboren und wurde 48 Jahre alt. Aufgewachsen in Winterthur, Lehre als Velomechaniker, später der eigene kleine Veloladen im Quartier Töss – ein Ort, an dem nicht nur Räder liefen, sondern Gespräche, Freundschaften und diese besondere Wärme, die nur entsteht, wenn jemand seinen Beruf als Berufung versteht. Er kannte jede Strecke im Zürcher Oberland. Und er setzte sich ein, dass diese Wege sicherer wurden. „Fair fährt weiter“, sagte er oft. Und: „Der Handschlag zählt.“ Das waren keine Sprüche, das war sein Alltag: hilfsbereit, fair, geradlinig, witzig und zupackend. Wir hören heute leise Gitarre im Hintergrund, und ich sehe ihn vor mir, wie er eine Kette ölt, kurz lacht und sagt: „Kleines Geräusch, grosse Wirkung – wir kümmern uns.“ So war er auch mit Menschen. Ich durfte viele Jahre an seiner Seite unterwegs sein – seit der Lehre, als Tourenpartnerin und Vertraute. Meine schönste Erinnerung? Eine nächtliche Fahrt über den Pfannenstiel. Oben, Tee aus der Thermoskanne, Sternenhimmel, Winterthur als Lichterteppich weit unten. Äschi nahm einen Schluck, schaute lange in die Dunkelheit und sagte leise: „Hier oben atmet man anders. Morgen kommt früh genug – jetzt ist gut.“ Diese Ruhe, dieses Vertrauen ins Jetzt – das hat er uns geschenkt. Seine Werkstatt war ein Treffpunkt. Wer hereinkam, hörte zuerst sein Lachen. Dann bekam man ehrliche Ratschläge – nicht, was man hören wollte, sondern was half. Eine kleine Anekdote, die er mochte: Ein Kunde wollte sein Rennvelo „dringend leichter“ machen. Äschi schraubte die Glocke ab, legte sie auf die Theke und meinte mit diesem typischen Zwinkern: „Da, 20 Gramm schneller. Den Rest schaffen Sie mit einem guten Zmittag.“ Und dann erklärte er geduldig, was wirklich Sinn ergibt. Humor, Handwerk, Herz – in dieser Reihenfolge, oft gleichzeitig. Er war nicht nur der Mann im Laden. Er war der Mitorganisator des lokalen SlowUp, der, der beim Aufbauen zuerst trug und zuletzt ging. Er war der, der Grillabende an der Töss möglich machte, der Skitouren plante, Fondueplausch liebte und für Nachhaltigkeit im Alltag nicht grosse Reden hielt, sondern kleine, konsequente Taten setzte. Äschi lebte mit seiner Partnerin Nadine. Er war Götti von Livia – und jeder, der ihn mit ihr sah, wusste, wie ernst er dieses Versprechen nahm. Er hielt engen Kontakt zu seinen Eltern und zu seiner Schwester. Verlässlichkeit war für ihn kein Wort – es war Rhythmus. Was werden wir vermissen? Sein ansteckendes Lachen im Laden. Seine ehrlichen, klaren Ratschläge. Sein „Komm, mir packe das!“ – dieser kurze Satz, der uns aufrichtete, wenn etwas schwer schien. Heute, an dieser Urnenbeisetzung, fühlt sich vieles kleinlaut an. Aber sein Einfluss bleibt gross. Er bleibt auf den Wegen, die wir fahren, in den Händen, die wir einander reichen, in jedem Moment, in dem wir sagen: „Fair geht vor schnell.“ Er bleibt im Mut, das Praktische zu tun – sofort, ohne Theater. Liebe Nadine, liebe Familie, Sie haben Äschi die Basis gegeben, auf der er so viel Gutes bewegen konnte. Möge Sie trösten, dass er Spuren hinterlässt, die nicht verwehen: Beziehungen, die halten; Wege, die sicherer sind; Freundschaften, die weitertragen. Und wenn uns künftig unterwegs die Kette springt – im Leben oder auf dem Rad – dann hören wir vielleicht seine Stimme: „Kein Stress. Erst ruhig atmen, dann zwei saubere Handgriffe. Komm, mir packe das.“ So werden wir ihn weiter bei uns haben. Danke, Äschi, für deine Handschläge, deine Klarheit, dein Lachen. Für Nächte unter Sternen und Tage voller Tun. Fahren wir heim mit dem, was du uns gegeben hast. Und lassen wir es wirken – leise, stark und zuverlässig. Wie du.

Liebe Familie, liebe Freundinnen und Freunde, liebe Weggefährtinnen und Weggefährten von Hampi, danke, dass ihr heute hier seid. Wir sind zusammengekommen, um Abschied zu nehmen von Hanspeter Schmid – unserem Hampi – und um sein Leben zu feiern. Ich spreche als seine Enkelin. Als das Kind, das in seiner Backstube gross geworden ist, das an seinen Händen lernte, wie man Teig fühlt, und im Leben von ihm lernte, was Bestand hat. Hampi, ich spreche heute zu dir. Und ich spreche zu euch allen, die ihn geliebt, geehrt, erlebt haben – am Ofen, am Stammtisch, im Laden, auf einem Spaziergang am Drei Weieren, oder beim Jassen mit seiner Runde. Du bist am 29. April 1942 in St. Gallen geboren, und du bist 83 Jahre alt geworden. Dein Weg war nicht spektakulär im lauten Sinn. Er war verlässlich, still kraftvoll, gradlinig – so wie du. Du hast die Lehre als Bäcker-Konditor gemacht, und 1970 die Bäckerei Schmid übernommen. Von da an prägten deine Hände und dein Herz nicht nur Brote, sondern auch Menschen. Dein Sonntagszopf, dein St. Galler Biber – sie waren mehr als Produkte. Sie waren Einladungen: Komm herein. Setz dich. Iss etwas. Niemand geht hungrig fort. Du warst Frühaufsteher. Vor dem ersten Licht, wenn die Stadt noch schwieg, war bei dir schon Wärme im Raum und Mehlstaub in der Luft. Dein Pfeifen hat die Stille gefüllt, bevor die Glocken draussen den Morgen weckten. Als Bäckermeister mit Herzblut hast du Lernende gefördert. Du hast ihnen nicht nur Handgriffe beigebracht, du hast ihnen Achtung beigebracht: Arbeit mit Sorgfalt. Qualität vor Tempo. Und dass Fehler dazugehören, wenn man sie ernst nimmt. Du konntest in einen Teig fassen und wusstest, was ihm noch fehlte. Bei Menschen konntest du das auch. Du hast Margrit geliebt, deine Margrit, geborene Frei. Zusammen habt ihr die Bäckerei getragen, aber vor allem eine Familie gebaut. Vater warst du für Andreas und Silvia, Grossvater für Mia und Jonas. Und wie oft hast du mit einem Zwinkern aus der Backstube nach vorn gerufen, wenn wir im Laden standen und schon das nächste Nussgipfeli im Blick hatten. Ich erinnere mich an die Sonntagmorgen in deiner Backstube. Mehlstaub in der Luft. Dein Pfeifen, ruhig und heiter. Ich durfte den Zopf flechten – mit konzentrierter Zunge im Mundwinkel. Und du hast gesagt: „Nid perfekt, aber mit Liebi.“ Dieser Satz hat mich durch mehr getragen als nur den Teig. Er ist bis heute mein Massstab für alles, was zählt. Du warst genau. Nicht kleinlich, sondern präzise. Ein Gramm zu wenig Hefe, ein Grad zu kalt – du hast es gespürt. Aber wenn ein Mensch ein Gramm zu wenig Mut hatte, gabst du ihm zwei Gramm dazu. Grosszügig warst du. An Weihnachten hast du Brote in die Nachbarschaft getragen, einfach so, ohne grosse Worte. Du wusstest: Wärme lässt sich teilen. Im Brot. Im Blick. In der Zeit, die man sich nimmt. Dein Humor war trocken wie eine gute Rinde und innen weich wie eine Krume, die gerade abgekühlt ist. Dein Lachen kam selten laut, aber wenn, dann rollte es wie ein Wagen frischer Brötchen aus dem Ofen. Man konnte nicht anders, als mitzulachen. Du warst bodenständig. Kein Aufheben um dich. Einfach machen. Wenn irgendwo ein Problem anstand – im Laden, in der Familie, im Verein – hast du zuerst zugehört. Dann hast du eine Lösung vorgeschlagen, die so naheliegend war, dass man sich fragte, warum man nicht selbst darauf gekommen war. Deine Ruhe hat uns allen gutgetan. Dein Herz schlug nicht nur für die Backstube. Es schlug grün-weiss – für den FC St. Gallen. An Spieltagen lag eine besondere Spannung in der Luft. Du konntest mit demselben Ernst über Teigführung sprechen wie über eine Abseitsfalle. Und doch nie verbissen. Eher ein Schmunzeln: „Am End isch wichtig, dass mer’s zäme luegt“, hast du gesagt. Deine Modelleisenbahn war deine kleine Welt, in der alles im Takt fuhr. Präzise, aber nicht pedantisch. Die Hände leicht mehlig, der Blick still vergnügt, wenn die Lok fehlerfrei die Kurve nahm. Beim Jassen warst du zuverlässig, nicht auftrumpfend, aber beständig. Und die Spaziergänge am Drei Weieren – dein stiller Luxus. Wasser, Bäume, Himmel. „Mehr bruchts nöd“, hast du gesagt. Du warst im Gewerbeverein engagiert, weil du wusstest, dass eine Stadt vom Miteinander lebt. Du hast Türen offen gehalten – wortwörtlich und im übertragenen Sinn. Und du hast deinen Platz nicht für wichtig genommen, sondern für nützlich. Mit 70 bist du in Pension gegangen. Andere hätten gesagt: jetzt ist Schluss. Du hast gesagt: jetzt anders. Du warst weiterhin im Laden präsent, einfach da. Ein Gruß über der Ladentheke. Ein Zwinkern für die Stammkundschaft. Ein Rat für die Nachfolgerin, den Nachfolger – knapp, klar, freundlich. Was bleibt? Was werden wir vermissen? Dein Zwinkern über der Ladentheke. Der Duft aus dem Ofen, wenn draussen die Luft kalt war. Deine ruhige Art, Probleme zu lösen. Dein Pfeifen, das den Morgen freundlich machte. Und dieses Gefühl, dass am Ende alles gut wird, wenn man es mit Liebi macht. Hampi, ich habe heute einen Brotkorb mitgebracht. Er ist unser Symbol. Er erinnert an deine Hände, die kneteten. An deine Geduld, die ruhen liess, was Zeit brauchte. An deine Grosszügigkeit, die austeilte, wenn jemand anklopfte. Brot ist einfach, sagtest du, aber nie simpel. Es ist das Alltägliche, das heilig wird, wenn man es richtig macht. So warst du. Deine Werte tragen wir weiter. Arbeit mit Sorgfalt. Qualität vor Tempo. Familie zuerst. Und: niemand geht hungrig fort. Wir werden nicht nur deine Rezepte weitergeben, sondern deine Art, Menschen zu sehen. Ich weiss, dass heute Trauer schwer ist. Aber ich möchte dir, Hampi, und euch allen sagen: In diesem Verlust liegt auch etwas Tröstliches. Wir stehen hier nicht vor einer Leere, sondern vor einer Ernte. All die Morgen, all die Zöpfe, all die stillen Gesten, all die lernenden Hände, die du gehalten hast – sie sind da. In uns. In dieser Stadt. In jeder Küche, in der am Sonntag ein Zopf auf dem Tisch steht und jemand sagt: „Nid perfekt, aber mit Liebi.“ Und weil Hampi ein St. Galler war und weil sein Lächeln schon immer ein wenig Mundart sprach, erlaubt mir ein paar Zeilen so, wie er es mochte: Hampi, mir säged: Merci, vo Herze. Für dini früeh Morgä, für dä Duft im Huus. Fürs Zopfä lehre und s’Zäme sii. Gang liger, mir trägäd di i eusne Täg. Und wänn’s schwirig wird, luegä mer uf di und säged: „Mit Liebi.“ Für Margrit, für Andreas und Silvia, für Mia und Jonas – wir halten zusammen. Wir erzählen weiter. Wir flechten weiter. Wir lassen uns Zeit, wo Zeit guttut, und wir teilen, wo Teilen wärmt. Hampi, du hast uns beigebracht, dass Sorgfalt kein Luxus ist, sondern Respekt – vor der Arbeit, vor den Menschen, vor dem Tag. Du hast uns gezeigt, dass Humor nicht laut sein muss, um zu tragen. Und dass man im richtigen Moment schweigt, damit ein anderer sprechen kann. Heute nehmen wir Abschied. Nicht von dem, was du uns gegeben hast – das bleibt. Wir nehmen Abschied von deiner Nähe, deinem Blick, deiner Stimme. Aber wenn am Sonntagmorgen Mehlstaub in der Luft steht und jemand in der Küche pfeift, wirst du da sein. Wenn irgendwo ein Mensch unsicher einen Anfang sucht und ein anderer sagt: „Nimm’s in d’Hand, s’ wird“, wirst du da sein. Und wenn eine Nachbarin klingelt und wir den Brotkorb reichen, wirst du da sein. Zum Schluss möchte ich, so wie du es gemocht hättest, nicht in Stille schliessen, sondern mit einem Lied, das Heimat und Wärme trägt. S’Vreneli ab em Guggisbärg. Hören wir es als Dank. Als Erinnerung. Als Zusage, dass Geschichten weitergehen. Hampi, danke für deinen Weg. Danke für deine Hände. Danke für dein Pfeifen am Morgen. Danke für jedes „Nid perfekt, aber mit Liebi.“ Gang liger. Mir lueged zue de eusne. Und mir bached witer.